Por Lia Sérgia Marcondes, de Portugal.
Supostamente, existe uma bancada inteirinha no Congresso Nacional de rameiros institucionais e delinquentes inconstitucionais. Um pessoal que defende o indefensável, que foi eleito pelo povo, mas só defende os interesses de seu próprio bando. Uma turma que embarcou no trem da democracia só pra tentar descarrilar o vagão da justiça quando o freio aperta pro lado deles e de seus parceiros. Mas assim, é só uma impressão que eu tenho... Me digam aí vocês o que vocês acham.
NOITE DOS MORTOS-VIVOS DA DEMOCRACIA
A noite passada, no Congresso Nacional, foi uma verdadeira “Noite dos Mortos-Vivos da Democracia”. A Câmara dos Deputados entregou um espetáculo de horror institucional. Hugo Motta, como quem tenta apagar um incêndio com gasolina, correu com a votação de um projeto que tenta suspender a ação penal contra Alexandre Ramagem no STF. Foram 315 deputados que votaram a favor dessa aberração, jurando que iriam conseguir construir um “escudo de adamantium jurídico” (com durex e desespero) para todos os réus da tentativa de golpe, incluindo o próprio Bolsonaro, e aquele monte de general que confunde Constituição com PowerPoint.
Com a desculpa de defender prerrogativa parlamentar, os bolsonaristas acreditam que vão conseguir transformar Ramagem em guarda-chuva jurídico pra proteger um desfile inteiro de golpistas molhados até a alma nessa lama. A deputada Fernanda Melchionna chamou a proposta de “trenzinho da anistia”. Só que esse trem só pode carregar um passageiro: o próprio Ramagem. Porque não existe “imunidade alargada”. E obviamente o STF já tá de olho nesta movimentação. A expectativa é que o Supremo jogue fora esse “papelão” no lixo constitucional.
São deputados e senadores que juram a Constituição com uma mão, e com a outra assinam projeto pra livrar comparsa de rabo preso. Elegem-se com papo de pátria, Deus e família, mas entregam blindagem, impunidade e livramento de cadeia para seus parças. A única coisa que eles querem proteger é o próprio rabo. No Congresso, o único povo com representação garantida é o povo do rolê golpista.
Imagem: Criada com IA, licenciada pela Shutterstock/Folha Democrata.
TODO MUNDO É RÉU
E o STF bateu o martelo: tem réu pra todo lado! A Primeira Turma do Supremo resolveu que não vai faltar figurante no tribunal da democracia. Na terça (6), eles acolheram mais uma denúncia da PGR contra o núcleo mais bagunçado da tentativa de golpe. Agora todos os núcleos deste surto golpista foram devidamente denunciados.
E Xandão não perde tempo. O nosso divo de capa preta já agendou os depoimentos das testemunhas do núcleo central da patifaria, que começam no dia 19 de maio e vão até 2 de junho. Vai ser a festa da batata quente, com cada um tentando jogar a batata pro outro. Prepare a pipoca, que às 15h do dia 19 tem estreia! Só vai faltar transmissão ao vivo com narração de Milton Cunha: “É DE ARREPIAR, BRASIL! VIVA A JUSTIÇA! VIVA O CARNAVAL JURÍDICO!”
COMEÇOU O CONCLAVE
Começou nesta quarta-feira (7) o conclave que vai eleger o sucessor do Papa Francisco, falecido em 21 de abril.
ACABOU O CONCLAVE
Habēmus Papam! Não deu nem tempo de esquentar a bunda nos bancos da sala onde aconteceu o conclave. O sucessor do Papa Francisco foi eleito hoje!
Acabou o tempo da simplicidade de Francisco. O 267º pontífice da história é o Papa Leão XIV, que já trouxe de volta em sua primeira aparição a pompa, o ouro e a circunstância. Robert Prevost Francisco tem 69 anos, tem um perfil pastoral e de trabalhar junto às comunidades periféricas. Eu preferia o Padre Julio Lancellotti, mas é o que temos pra hoje. Oremos!
HABĒMUS LUNATICUM
O Trump estava animadíssimo para o Conclave. Aparentemente, ele achou que estava concorrendo. Tenho cá a impressão de que o tempo fechou na Casa Branca, quando ele viu a fumacinha branca pela TV e ninguém ligou para ele para o parabenizar.
Ainda que o atual papa tenha nascido nos EUA, aparentemente não faz o perfil de quem Trump queria ver comandando o Vaticano. Faltou ali uma corzinha, um cabelo loiro com topete, um histórico de divulgação de fake news... Acho que a Santa Sé não estava pronta para um Papa laranja. Em vez que Vossa Eminência, o ditador estadunidense vai, no máximo, ter que se contentar com o título de “Vossa Excrescência”. Habēmus lunaticum.
Imagens: Instagram (@whitehouse); Reprodução / Montagem: Folha Democrata
FLOPADÍSSIMO
E já que estamos falando sobre cultos messiânicos, vocês viram o tamanho do Flop que rolou em Brasília, ontem? O séquito de Bolsonaro fez uma caminhada da Torre de TV ao Congresso que estava mais para “Marcha da Inanição Política”. Tinha mais PM e grade de contenção do que manifestante, mais bandeira murcha do que cérebro funcional. Se esperavam um mar de gente, entregaram um piscinão seco com cheiro de fracasso e meme velho.
Aí a gente vê no X: “Bolsonaro convocou apoiadores pra uma foto.” E conseguiu: tirou uma selfie com uns cinco gatos pingados, sendo que um deles parecia estar ali só porque errou o caminho pro parque da cidade. Será que o gado esqueceu que era hoje? Ou foi o Pix da gasolina que não caiu?
Silas Malafaia, o animador oficial do apocalipse evangélico, mais empolgado do que MC de batizado de bebê reborn, seguiu tentando inflamar o público apático. O flop foi tão absoluto que, se fosse reality show, o Bolsonaro saía eliminado com 99% de rejeição e nem ganhava VT. O Brasil assistiu a tudo com a mesma empolgação de quem lê uma bula de remédio.
Agora é aguardar as cenas do próximo capítulo, mas esperem com muita parcimônia e expectativas realistas, porque o roteirista do Brasil é mais criativo do que deveria.
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